КОГО ИЗ НАС ТЫ ЛЮБИШЬ БОЛЬШЕ?

Веду группу. В рамках темы правды и лжи делаем упражнение на задавание неудобных вопросов. Доходит очередь и до меня. Звучит адский для ведущего вопрос: 

«Кого из нас ты больше любишь?»

Адский он потому, что я люблю каждого из присутствующих, и это чувство неповторимо, как и каждый человек, сидящий в круге передо мной. Адский он, этот вопрос, еще и потому, что у ведущего не должно быть любимчиков. У меня их и нет. Я смотрю на группу, и вижу ее как драгоценное ожерелье – вот сапфир, вот изумруд, вот рубин, бриллиант, опал, жемчуг… Кто из них мне нравится больше?.. Какой глупый и жестокий вопрос. Он ставит перед необходимостью выбора… А нельзя иметь все ожерелье, любоваться им, волноваться, рассматривать грани каждого и менять ракурсы взгляда, наслаждаясь его красотой и загадочностью?.. Или обязательно его нужно разорвать, оставив себе один, «любимый» камешек?

Так спрашивают порой бедных детей «Кого ты больше любишь, маму или папу?»Я зачем-то лгу. Задание было говорить чистую правду, так что можно лгать, не краснея, - должны поверить. Поверили. Вроде даже простили (надеюсь). А во мне остался след от этого вопроса…Участники группы пристально смотрят на меня и ждут ответа. На лицах легкая тревога и предвкушение, надежда «вдруг - меня?» и готовность заклеймить, если «а вдруг, не я?»

И так дети молчаливо задают вопрос сами себе: «кого больше - меня или ее/его?..» - и страдают, подозревая ответ не в свою пользу.

Как мне сказать этим испытующим и надеющимся взглядам, что я люблю (в прямом смысле этого слова) своего сына и мужчину, что рядом со мной? Свою маму, сестру, свою работу? Как мне сказать им, что я с ними работаю, и о любви и не помышляю? Что моя «любовь» к ним иного качества, что скорее определяется другими словами – интерес, уважение, принятие особенностей.

Никак. Требуется признание. Но вопрос сформулирован так, что в нем уже зашито обвинение, ведь если «любишь больше» кого-то одного, значит, остальных отвергаешь.

Этот вопрос родом из далекого детства. Он олицетворяет собой детскую агрессию. И направлена она в адрес «конкурента» - сиблинга, непрошенно явившегося в семью брата или сестру. С появлением в семье соперника ребенок переживает глубокое чувство утраты материнской любви, потерю уверенности в своей единственности и незаменимости. Появляется дух соревнования, ревность, обиды, зависть и попытки сравнивать себя с другим. В психотерапии считается, что это чувство является развивающим. Но в переживании оно довольно тяжелое. А также часто и запретное, ведь родители констатируют ребенку, что «братика или сестричку» он должен любить всей душой. В итоге тяжелая ненависть и зависть, желание уничтожить конкурента, подавляется в глубокую тень, и ребенок послушно «любит» человека, «отнявшего» у него мать. И только горько грустит и тихонько плачет в подушку об утраченном рае. 

Но вот наступает момент, когда человек оказывается в группе – это может быть школьный класс, университетская группа, рабочий коллектив, тренинговая группа или компания друзей... И вот тут-то запрещенное чувство начинает рваться наружу и предъявлять права! Человек снова мечется в сомнениях, достаточно ли он любим, он ли здесь главный и «самый лучший», он ли – «любимчик»? Иногда эта древняя ревность, порожденная детским умом, настолько всепоглощающа и разрушительна, что хочется из группы уйти, чтобы бежать скорее от этого нестерпимого переживания. Детские фантазии обуревают взрослых состоявшихся людей, не дают покоя, и сказать о них - стыдно, и переживать их последствия – больно… Ведущий группы в переносе воспринимается как мать, и никакие доводы ведущего о том, что его отношение ровное ко всем участникам, не звучат убедительно. Если мама когда-то не додала любви, если было когда-то трудно признать право другого на существование, если осталась невосполнимая страсть добрать восхищения на стороне, а не внутри своей души, даже и взрослый человек начинает чувствовать эти странные, неприятные, ядовитые переживания.

Что же делать?

Для начала – осознать наличие ревности или зависти к другому человеку.

Затем задать себе вопросы: «Действительно ли мне нужно с ним конкурировать? Что мне даст, если получится возвыситься, и чем рискую, если проиграю?»

Затем внимательно рассмотреть ведущего (руководителя) и ответить себе на вопрос «Зачем мне его любовь»? Вижу ли я в нем человека или передо мной портрет моего родителя (Значимого Другого из детства)?

А потом спросить себя: «Достаточно ли я люблю себя сам?»

А затем посмотреть на «соперника» и спросить себя: «Могу ли научиться чему-то у этого человека?» или, быть может, «Даю ли я себе разрешение проявляться так же ярко, как он?»

А потом: «На кого же я сержусь на самом деле?» Ну и напоследок, если не отпустило, сходить к психологу и разобраться с историей своих отношений в детско-родительской семье. Чтобы не отыгрывать детские конфликты и не тратить драгоценное время взрослой жизни на зависть, ревность, соперничество и конкуренцию с другими людьми. Чтобы, наконец, самому полюбить кого-то всей душой и насладиться этим великим чувством. Которое не сопрягается с понятиями «больше-меньше», ибо оно целостно и тотально, и в мире его хватит на всех. Которое уже находится внутри тебя самого, ибо «красота – в глазах смотрящего», а любовь живет в твоем собственном сердце.